A kiskígyó kérdezi a mamáját:
- Anyu, én mérgeskígyó vagyok?
- Igen kisfiam.
- Az baj, mert a nyelvembe haraptam!

Egy úszó luxusüdülő fedélzetén bűvész szórakoztatta az utasokat. Némelyik mutatványánál egy papagáj is közreműködött, akinek a többi mutatvány alatt csendesen kellett csücsülnie a rúdján. Amikor a bűvész egyszer virágcsokrot varázsolt elő a levegőből, a papagáj megszólalt:
- Ez nem kunszt! A kabátujjában volt!
Ez persze nem tetszett a bűvésznek, de azért folytatta trükkjei bemutatását: eltűntette a segédjét egy köpönyeg alól.
- Ez sem kunszt! Csapóajtó, csapóajtó! - rikácsolta a szemtelen madár.
Így persze a közönségnek nemigen imponált a bűvész tudománya. Azon az estén a kazán felrobbant, az utasok és a legénység a vízbe ugrott. A bűvész már napok óta egy darab deszkába kapaszkodva nyelte a sós tengervizet, amikor a deszka másik végén a madár ismét megszólalt:
- Oké, feladom! Hova a francba tűntetted el a hajót?

- Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe..... ?
- ???
- Két régi Internet-es barát levelezése ...

- Hogyan kéri meg a kannibál az imádott nő kezét?
- Gyere hozzám eleségül!

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én, fiam? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Esetleg fél négyig is ...

Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, inkább innék valamit.

- Hogy hívják a villamosszék kisöccsét?
- Elektromos kisülés.

Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot. A fizikus megtölt vízzel egy mérőpoharat, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot. A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatot.

- Mik a legbizonytalanabb állatok?
- A mitévő legyek.

Egy riporter felmérést készít a BME-n (Bp-i Mikulásképző Egyetem), hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul.
Először az öreg profot kérdezi meg.
- Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Hát, egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi ???

- Hogyan kell kákán csomót keresni?
- Mindig kétszer annyiért adod el, mint amennyiért vetted!

- A mosómedveotthonábanmikormos ?
- Kémény.

Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált:
- Fel a kezekkel, és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!

- Hogy hivják a templomok közti hálózatot?
- PapLan.

- Mit ír fel Dr. Diszk a beteg winchesternek?
-???
- Bac kupot.

Pistiket felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.

Kovács éjszaka részegen hazabotorkál. Bevágja magát az ágyba, hanyatt fekve nézegeti a takaró alól kilátszó lábakat: egy, kettő, három, négy, öt, hat? Valami nem stimmel. Kiszáll az ágyból és újra megszámolja: egy, kettő, három, négy. Hát akkor minden rendben, az asszony meg én, s nyugodtam visszafekszik az ágyba.

- Mi rosszabb annál, mint amikor beleharapsz egy almába és egy kukacot pillantasz meg benne?
- Ha csak egy fél kukacot látsz benne!

Némelyek a fejüket csak kívülről tudják vonzó állapotba hozni.

Tanács fiatal hölgyeknek:
- Jobban teszed, ha inkább szép vagy, mint okos mert az átlag férfinak élesebb a szeme, mint az esze.

Légikisasszony a repülőn az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítőt?
- Mit lehet választani?
- Igen, vagy nem.

Békés családi este. A fiatalasszony duruzsolva szól a férjéhez:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze.
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Jaj úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

A szoftvercég marketing menedzsere, a műszaki csapat vezetője és egy szoftverfejlesztő utaznak a cég kocsijában. Egy nagy lejtő közepén elromlik a fék.
A marketing menedzser:
- Már régóta mondtam, hogy le kellene cserélni az autót egy újabb, megbízhatóbb típusra.
A műszaki csapat vezetője:
- Hívjuk fel a márkaszervízt, hogy mit javasolnak ilyen esetben.
A szoftverfejlesztő:
- Menjünk tovább, hátha nem veszi észre senki.

- Ennyit a viccekről. Mi is olvassuk ám a MOKÁ-t! Van esetleg még valamilyen jó ötleted?

- Persze, hogy van! Például ...